Vuelvo hoy,

No todas las veces se tiene la oportunidad de retornar, sobre todo porque en realidad nunca lo haces, simplemente tus recuerdo cono un suspiro incandescente, pasajero ínfimo rememoran un minuto, un segundo de tu vida pasada. Hoy puedo decir que vuelvo, pero a un lugar nuevo, suena contradictorio pero es así, los errores son los mismos, los fiascos también, pero a pesar de eso me gusta saber que no tengo otra alternativa, saber que siempre voy a regresar y en cada retorno mirar, y pensar en ti. No puedo lo siento te he traicionado soledad, te he traicionado amargura, es verdad tengo una amante, tengo un deseo inconcluso, una vida por delante, también por detrás. se rien los mancebos, me gusta y que tanto, la quiero y que tanto, la quiero porque te quiero amar y qué? es malo, es una aberración? Matame, pero ya lo estoy.

Puedo vivir sin ti, pero la vida no es nada sin ti. Puedo hacer tantas cosas y pude antes de conocerte, y ahora sé que tienen un sentido, hacia donde voy? quo vadis? es verdad, soy un hombre con el titulo, he pedido toda mi dignidad, me he arrastrado a las postrimeras para salir y acariciar tu sol. Pensar en un antes, y pensar en amor son temas recurrentes en mi vida, amaba mi vida, lamentablemente si la recordara podria amarla màs. Te Amo y quiero, deseo mantenerlo todas las veces que te vea, todos los isntantes que estés aquí. en serio. sin bromas, me haces muy feliz!

Sobre los amigos y alguien más.

Mis amigas y amigos, lo son todo. Sin ellos nada vale la pena, mi ethos consiste en servir, en procurar que ellos estén bien. Aunque a veces cuesta, cuesta entender que vivimos en la necesidad constante y a veces no hay distinción en una relación de amistad o necesidad, me cuesta verlos y pensar en eso, sentirme lejos de ustedes, a veces sólo un objeto útil. Me siento tan instrumental, muy lejos, solo el elemento de reserva o de emergencia que debe salir al auxilio para luego volver a su baúl o en el mejor de los casos al sótano del olvido. Quisiera que me quisieran, que me consideraran o al menos si ya no lo soy, que me lo expresaran, ¿Por qué debo despertarme a las 7 AM un día domingo, pensando durante largo tiempo todo esto? Porque soy un maldito cobarde que sigue las reglas y que no se atrevería a decírselos a la cara, que simplemente se siente llavero, esperando que en algún momento alguien lo deseche por feo, anticuado, o mejor: porque se encontraron alguien mejor. A pesar de todo esto mi pugna interna es que eso siento, pero aparte los quiero!!! Y te amo, chica que jamás leerás esto, porque sé que no te interesará saber cómo me siento, porque me maltratas constantemente, porque a cambio de mi cariño recibo ordenes y quejas, y no me entiendo, me desespero sabiendo lo que siento: TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO!!!! Pero tu egoísmo puede más que mi amor, tu indiferencia pueden más que mis intentos de comprensión, su soberbia pueden más que mi ayuda, y a pesar de todo: pienso en ti, y vivo por ti (y los demás) Peleo conmigo por ti, pero lo triste es que de una u otra forma yo simplemente soy un mísero complemento en tu vida, en el mejor de los casos un accidente circunstancial de esos correo spam de la U que tanto odias. Sé que hay mejores que yo, y tú lo sabes, desechas lo que te expreso y buscas cobijo en los demás. Y yo te miro a lo lejos, ¿pero acaso te darás cuenta? Yo creo que no, salvo cuando tus amigos te fallan y soy yo el pobre idiota, infeliz imbécil que va y está. No sé si la vida de un esclavo fuese mejor que la mía, lo que sé es que yo puedo no elegir serlo, pero aun así, lo siento.

Nuestra amiga me dice, que para ti soy alguien especial y genial, que cómo puedo pensar tantas cosas negativas de ti, que tú me quieres y ese tipo de cosas que al final me hacen sentir mal por pensar tantos absurdos y pasarme rollos innecesarios, recuerdo cuando me enamoré de ti por un instante y lo comenté con nuestro amigo, él ya me decía de lo imposible y que mis argumentos del por qué no, eran precisos y perfectos, por una parte fue un riesgo considerando lo que pienso de él y la cercanía contigo, por otro fue un alivio y un tormento.

Yo no busco que me ames como yo a ti, aunque sería lo ideal xD simplemente me gustaría saber si me sientes tu amigo o un servicio más a las ordenes de la princesa que todo lo tiene, y todo lo demanda, aquella que tiene éxitos, amigos, guerras de diversión y demandas por doquier, pero más allá que eso, que es muy especial para mí.

En Coltauco

Para contextualizar, erase una vez mi vida en el PC, mi mejor amiga de la U (a pesar de que no la conocía en persona xD) con un mensaje, llamando a un voluntariado a Coltauco, yo, una reacción (tal vez un impulso) Sii!!! yo quiero ir!!, luego NO, NO PUEDO, finalmente vamos, sin pensarlo mucho. Como resultado un viaje lleno de satisfacciones, en la oportunidad de ayudar con esas 2 1/2 "Medias Aguas" y conocer mejor a mis compañeros (ceci, Javi, Amy, Liz, Gisella, Pablo, Issac, Diego y el mechón Alfonso) Además de conocer a gente simpatoca y muy solidaria, si bien el motivo fue en emergencia, y con el unico objetivo de ayudar dandolo todo y más. Para mi fue como vacaciones con mis mejores amigos en un lugar grato, junto a personas cariñosas y de buen corazón, espero volver a Coltauco, si es en una emergencia a ayudar y si no a disfrutar mucho más!!! Un saludo al terrible jefe Carlo (josé antonio felipe del espiritu santo xDDD)

Pensando en ti

Odio serlo, pero el olvido tiene mucho de memoria, y en los recuerdos de "cuanto te quise y amé" no puedo resistir la sensación de volverme a enamorar de ti, chiquilla linda, ojos de ámbar, cabello crispado,fuiste mi amor platónico, lo ideal, tal vez lo sublime. a veces cuando voy en el metro te miro, y pienso en ti. Es difícil no romper la rutina, no acercarme, tocar tu hombro y susurrarte al oído "te quiero!!!" pero ni puedo, no después de la ultima vez, recuerdas? cuando me miraste con odio y desprecio. Está bien, nos disculpamos nueva mente de nuestras reacciones adolescentes, aunque tú no perdonas y es inexistente en ti alguna consideración, simplemente soy un don nadie en tu vida cuya trascendencia ha sido borrada por una vida llena de noticias. a pesar de eso te imagino, si, también imagino, tal vez no con la genialidad con la que me conquistaste, pero al menos lo suficiente para recordar las reuniones de trabajos, las citas en los parques donde cada uno sin saber donde está relataba su futuro con tanta pasión, que un fracaso era inimaginable, te idealizo, como una gran guionista, mujer de vanguardias, de nuevas y cálidas experiencias, comunicadora social por excelencia, investigadora infatigable e intrépida, pero sobre todo con esa sonrisa y destello que iluminaba mi vida. En fin, para qué invitar al engaño, fue difícil estar sin ti, saber que aunque te mirase a los ojos ya no estarías para observarme, entender que el tiempo y las personas modifican todo, pero al menos me siento feliz, porque bien pudo ser un segundo en el metro, sin embargo, fueron seis meses en que pude estar junto a ti!!!
Te pediré lo más importante que quiero de ti; que seas feliz y que luches por tus sueños, aquellos que me relatabas con pasión y que desafían todo, incluso a nosotros.
Vive!!! y ten en cuenta que aunque nunca (quizás) leas esto, te quise y cuando te marchaste, te ame...
por eso no me apena decir: te quiero Cata!!!

Repasando mis aventuras de Estudios

Estuve esta tarde, toda, repasando tu mirada, acariciando los pliegues de tu sotana, marcando con mi tacto las formas suaves y ásperas de tu tez, te leí continuamente, en cada cara, una imagen, una impresión a veces indeleble por mi arrogancia más que por tu imposibilidad de descubrirte, no te escondas, te dije, no huyas entre los pliegues, las estrofas y palabras selectamente descritas, fragmentas y criptadas. Te necesito, supliqué. No te alejes te grité, pero a cada paso de tu pisada, la huella desaparecía y yo con ojos que deben ver y corazón que jamás sintió, te perdí en el vacio de cada párrafo. Sólo me dejaste un punto de pista y con esto el fin de mis quejas, mis olvidos y mis hastíos continuos. Sin embargo, no me quejo. Controlo tu mundo, juego con él, con su tiempo, su estado y sé que te encontraré y ahora no escaparás, quizás sea ya muy tarde pero al menos seré satisfecho contigo, Tú, serás mía, Idea.

Imaginacion!

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Respuestas sobre la vida (robo a c)

La vida cotidiana, es vida? la ley del imperativo nos dice que todo lo que se nos venga a la cabeza es vida, incluso las más arrogantes cursilerías o las más poéticas odas a un membrillo y al chico que descalzo por el monte sueña cada día con comerse uno y al encontrar un puesto con esto, son 690 pesos los que lo separan del fin ultimo de su vida. Así yo, amante a la vida podría dar mis motivos, tal vez razones de vivir o que la vida se hace en todo momento, pero, alguien más capacitado en el vivir o en el percibir lo ha hecho y es "políticamente correcto" darle los créditos, aunque la frase en comillas sea un absurdo y por que no decirlo, una sensata estupidez (una de tanta otras a las que estamos acostumbrados pero que aceptamos por lo "políticamente correcto") Ahora bien puedo suscribir a la vida en una categoría biológica, física, metafísica, parafísica e inclusive en una especie de sicodelia parafernatista pantomima que representa cada artista con su arte. y que expresa cada chico de la calle cuando se droga, cuando te responden luego que les manifiestas que eso acaba con "su vida", él te dice, "esto es lo único que nos deja vivir, los ricos viven de sus lujos, nosotros con el pegamento".

La vida es tan cierta como Díos, (para los que no sientan que exista) me refiero a que lo único que te sujeta a creer que exista, es la nada, es el rumor de aferrarte a algo, acaso una condición humana, una necesidad por excelencia que califica a los suicidas como desviados, enfermos mentales?

Para mi, es decir personalmente la vida es un fenomeno, que por lo tanto no existe más que en nuestras mentes y tal vez alma, quizás sea nuestro pequeño dios que lo pueda todo y nos proteja, pero que nunca veremos, que simepre interpretaremos y no dejaremos de hacerlo. Tal vez la vida nos espere en otro estado, pero acà simplemente es un proyecto para justificar todos los demás, es decir, para vivir.